Stay on.

Eh, hola, no sé porqué hago esto pero tengo la necesidad de hacerlo, estoy en mi habitación llorando y planteando que estoy enferma, estoy enferma, estoy enferma, no puedo seguir más, no puedo, todo me supera, familia, amigos...y él, la gente a la que se lo cuento está hasta los huevos de mí, dicen que le olvide, que conozca a más gente, que no pienses tanto en él que no es bueno, que me hace daño, que es una obsesión y ha pasado tanto tiempo, toda mi atención se reúne en él, me estoy planteando si tengo un problema porque no es normal, no lo es, es acostarme y pensar en él, más de una vez me he soñado con él, levantarse y pensar en él, ir a clases y verlo en el pasillo y hacerte la tonta para que no te vea que le mires pero llamar su atención sea como sea hacerlo, te hace tan feliz que recuerdas eso, otro detalle más suyo, otra tontería más para recordar que le quieres y que para él no eres más que una persona que conoce en el mundo,

No veo la razón porque me pasa esto a mí cuando no ha habido nada, nada, no sé si hay definición para esta complejidad, para esta mierda que he creado yo, es una pesadilla, sabes que estás en ella pero es imposible despertar, quiero abrir los ojos pero no puedes, no hay relojes ni alarmas, no hay nada, necesitas a una persona que te despierte, pero estoy sola, sola, porque nadie puede hacerme despertar tan solo mi propia mente.
Todas las veces que he estado a una décima de decirle algo, de mandarle un mensaje pero dicen ¿qué vas a conseguir? ¿el qué? puedes conseguir empeorar algo, mejorarlo, llamar la atención pero el miedo me supera y la ridiculez y la vergüenza, no sé no sé que es esto, pero sé que le quiero, le quiero conozco tantos defectos suyos y aún sigo queriendo, no puedo cogerle asco aunque odie muchas cosas suyas no puedo odiarle, no puedo.

Perdida.

15:13 horas. Sábado, lo único que me apetece es irme de aquí, de transportarme a otro sitio, y olvidar.
Oh, sería tan genial. Pero la realidad es que debo de irme al estudio, coger mis libros y no parar de estudiar. Llevo toda la mañana perdida, sin hacer nada, tan solo llorando. Lastimándome del pasado, de todo lo que ha sucedido mal, de los recuerdos, de aquellas mañanas de sol que no tenía tantas preocupaciones como ahora, cuando todo era más fácil.
Ahora en lo único que pienso es ¿por qué he tenido tanta mala suerte? sé que no soy la única que pasa por esto, pero es tan difícil olvidar.
Vuelvo a reproducir 'Us' de Regina Spektor de "500 Days of Summer" creo que ya ha sido la sexta vez.
Vuelvo a levantarme de la silla y a ponerme a bailar mientras hago un intento fallido de playback, termino por tirarme a la cama e intentar olvidar, hasta que se acaba la canción y sigo el mismo curso, pasan las horas, y sigo igual. Hasta que sea demasiado tarde y me de cuenta que no he hecho nada. Esperaba con ansia que llegara Abril pero ahora veo que será un mes como todos y me hace gracia haber perdido tanto el tiempo de esta forma, pero realmente lo sigo haciendo porque aún no he olvidado.