Ask how, ask when, ask why.

El cansancio me agota, me agota digerir yo sola los problemas, me agota averiguar cómo resolverlos, me agota pensar en positivo cuando al final no sale nada bien.
Me agota pasar desapercibida día a día, me agota tener que subir la puta cuesta de todos los días, me agota tener que oír los ridículos y absurdos comentarios, me agota no tener cerca a nadie que me entienda.
Me agota no sentirme identificada con algo o con alguien, me agota no tener lo que quiero, me agota estar estancada aquí, me agota no avanzar, me agota no seguir, me agota y me pesa esta situación.

Esta situación de seres incomprendidos y marginales.

Mentiras que nos contamos noche y día, abarcamos nuestras pestañas en las sábanas, tocar, tocas despacio, nota por nota, sintiendo cómo el terminante frío va rajando tu piel, deslizarse, te deslizas a juego con la brisa del tiempo, amar, ama apasionadamente, ama uniéndote en un mismo compás, conectando en una misma estrofa, encontrándote en un mismo verso y acabando en un poema. Llorando de éxtasis.

A pesar de todo crees y sigues creyendo que eres insuficiente para ti y para el resto, los sentimientos, resentidos niegan abandonar, incrustados en tu piel, cicatrices. Entrenada para perseguir el problema día tras día, hacer lo correcto, encontrar la causa original, analizarla, y aprender a afrontarla. Pero vuelves y sobrepasas el límite, se te escapa de las manos, llega un momento en que se convierte en "demasiado" y te rindes, pero vuelves a caer. "Dejar ir es la parte fácil, es seguir adelante lo doloroso", las cosas nunca permanecerán igual aunque sea eso lo único que desees.
                     

                                                                 

¿Qué es lo que queda?

Una y cuarto marca el reloj del ordenador, Jueves. Un día menos para echar todo el esfuerzo a la mierda. Suena de fondo "Wrecking Ball- Bruce Springsteen".

Como ilusa pensaba que el mañana sería nuestro. Que nuestras almas se congelarían, pero ella sigue viendo el reloj, se muerde el labio y ve que no le queda ilusión, ni ánimo, ni confianza, ni seguridad, ni deseo, nada. Simplemente le queda el vacío.

Se harta de soñar, sueños que nunca se podrán cumplir, de interpretar un ficticio papel, de idealizar una vida que no tendrá jamás, de gastar el tiempo en que alguien le padezca algo de compresión. Y tan solo caminar sobre la multitud, la realidad le viene como una oleada inesperada.

Mirar alrededor y ver que lentamente la abundancia y los problemas te consumen, todo está conectado, si te saltas algo...¡PLOF! todo se ha hundido, tú te hundes.

Sueñas con conquistar algo inconquistable, ganar, alcanzar algo inalcanzable, conseguir algo imposible, sentir que estás viva. Ser tu persona.

                                                   
                                                   

Detrás del mundo.

Cuando todo el mundo se está moviendo a tu alrededor, todos tienen algo que decir o que hacer, un asunto entre manos, y tú no tienes nada. Mientras esperas que alguien comprenda tu tono sarcástico, tus frases y tu actitud. Y la única opción que queda es esperar, esperar y esperar.

Una llamada, un momento, una situación, un encuentro, un amor, una conversación, un sueño, una alarma. Algo, algo que te haga sentir viva, algo que te haga sentir feliz, algo que te haga sentir especial, algo que te haga diferente del resto. Algo que te llene de emoción y de intriga. Algo que te haga disfrutar, disfrutar el momento.  Y no esperar a que la monotonía te consuma lentamente.

                                                     

Seres únicos.

   

                  Estimado lector:

                 

           Por su seguridad, debe de escuchar la canción que verá más abajo mientras lea esto.

           

           Gracias.

    

            Todo empezó con un simple cambio de mesa en clase, aquella que nos gustaba tanto.

Que tenía un espejo que cubría toda la pared.

Cuando colorear era lo único difícil, cuando no había ningún problema en nuestra vida, cuando lo más apasionante era salir al recreo y correr con todas nuestras fuerzas mientras nos sujetábamos el babi por la pista roja, a ver quién llegaba la primera, cuando el camino era fácil.

Pienso qué puedo decirte en este espacio blanco y en mi cabeza se forma un caos repleto de recuerdos.   

Todo surgió con quién iba a llevar más gusanitos el día de su cumple. Nos metíamos las manos en el barro e interpretábamos ser chefs, fuimos creciendo y los juegos cambiaron, todos los viernes a la salida, soñábamos con nuestras ricas vidas, “Somos ricas, ricas, ricas, ricas riquísiiiiiiiiimas” “Sí, sisisisi, que cogíamos un euro y aparecía otro”.

Los domingos de paella en el club, los lunes a las nueve de la mañana jugando al “baloncesto”  ansiosas por ver “Supermodelo” por la noche, mientras éramos felices y nos sentíamos mayores  por los nuevos tops que nos habíamos comprado, los sábados por la mañana en la piscina, subiendo y bajando cuestas con tacones que no nos pertenecían. Todas aquellas cartas de princesas de Disney que se transformaron a una simple hoja de cuaderno, con varias letras de canciones y corazones con el nombre del chico que nos gustaba. Pequeños detalles que nos hacen felices. Cicatrices que se quedan por el resto de nuestras vidas.

Pero…qué inocentes y qué felices éramos, daba lo que sea por coger un billete de vuelta. Contigo. Juntas. Como siempre. Para siempre.                                                                                     

Momentos, momentos en los que no valorábamos lo que hoy en día echamos de menos. Y cuando recordamos estos momentos, cuando vuelven y se inundan en nuestros pensamientos, es toda la caída emocional tan grande  que cuesta mucho volver.

Nunca conseguiremos equilibrarnos como queremos y más de una vez estaremos dando vueltas en espiral.

Es tan cómodo y sencillo que te venza el camino de la pesadumbre, del pesimismo, de la melancolía, de la nostalgia, de la amargura y ser incrédulos. Pero debemos de aprender a ser inteligentes, de perder la cabeza más de una vez,  de sonreír  por no llorar.

Debes de creerte que eres especial, que puedes lograr o encontrar tus metas.

Somos seres únicos.

             

                                  

Sintonizar pensamientos.

Se ha dado cuenta hoy de que no tiene la estatura que ella quisiera y también se ha dado cuenta de que hoy en día no encaja en ningún lado. ¿Drástico? meh...

 Día a día se promete cambiar su vida, ser "feliz", a pesar de algunas cosas que impidan lo contrario, esas cosas que todos seres tenemos y odiamos, esas cosas que queremos que nos abandonen, pero el problema es que tiene memoria a corto plazo y en seguida todo se le olvida.

Los cambios suelen dar miedo, vivimos ansiosos por tener nuevas experiencias, pero a veces cuando vas notando que una parte, un pedazo de ti se va yendo poco a poco y es más de uno, la mente se llena de recuerdos y... TE ASUSTAS, te da miedo, y tienes que rellenarlo de alguna u otra forma y ahí estás tú sola, ¡A VER CÓMO COÑO LO HACES! si lo estás haciendo bien, si lo estás haciendo mal...o si simplemente  no estás haciendo nada. Idealizas. Muestras en tu mente noche y día cómo quieres ser o cómo quieres actuar. Idealizar no es malo. Está bien idealizar. Idealiza. Porque tienes que ser cómo quieras ser, actuar y ser tu misma, conocerte día a día, enfadarte contigo misma, valorarte y también matarte. Pero el camino de la desesperación y de la "no-motivación" siempre están ahí, esos caminos nunca te abandonan, debes abandonarlos tú, sólo tú. Si no lo haces...
Todo eso te lleva al vacío, a la tristeza, hablamos de la alineación, de la amargura, de ser plato de segunda mesa, de ser material desecho. Nunca conseguirás la felicidad plena, pero sí tu felicidad interior, esa que solamente puedes encontrarla tú.
             
                       
                                             

¿Todo llega demasiado tarde?

_¿Todo llega demasiado tarde?
_Sinceramente, no tengo respuesta para eso...
_Ocultas algo entonces.
_¿Qué necesidad tendré de hacerlo?
_Vamos, no te hagas la tonta.
_Sabes que no es mi estilo...parece que no me conoces tan bien...
_Claro que te conozco, todas esas noches han servido para conocerte.
_No, te equivocas, me habrás conocido un poco más pero no del todo, tú siempre tan seguro de ti mismo pero tan equivocado como siempre.
_Adoro cuando te pones en plan interesante....mejor dicho, me encanta.
_Detesto tu actitud de crío.
_Cervezas derramadas en el suelo, McEnroe de fondo, labios sangrientos, agrietados, machacados. Ojos cerrados y suspiros congelados. Miradas que hablan más de lo que pueden ver. Todo llega demasiado tarde, quizás. Y se va tan rápido.
_Realmente, ni me conozco yo misma.

Algunas cosas desaparecen.

Puedes verme sonreír, pensar que soy feliz, lo demás es nada.
¿Qué hay detrás de la verdad? ¿Qué hay detrás de ese ojo que llevas en la mano?
¿Qué hay detrás de esos silenciosos ojos? ¿Qué hay detrás de esa impenetrable mirada?
Dicen que ella vio la oscuridad,
Que todo llegó demasiado pronto,
Pero no quería que acabara justo antes de empezar.
Algunas cosas vuelan, vienen y se van.
¿Qué hay detrás de ese pelo recogido?
Aléjate, aléjate estás a tiempo de morir aquí.
Acércate, acércate estás a tiempo de vivir.
Deja de fingir. No unas trozos que nunca podrán pegarse.
Coge tu oportunidad cuando estés preparado, ella te esperará si merece la pena. Pero no corras.

Bienvenido a la ignorancia.

Otro día aquí, otro día más, viva. Pero sigues teniendo el ceño fruncido, sigues estando enfadada, enfadada con todos, con el mundo, contigo misma. Otro día más madrugas, otra vez más, bajas esas escaleras para subir la misma cuesta todos los días, la misma que te cuesta cada día más. Tal vez me refiera a la rutina, dicen que es necesaria, pero no, no estoy de acuerdo. Si me preguntaran si soy feliz, tendría que esperar a pensarlo, esperar a pensar, algo que nunca hago.
Escribo, escribo rápido y borro en un segundo todo, lo destruyo. Destruyo fácilmente mi día. Todo lo que me rodea ¡está destruido!, eso forma parte de mi rutina.
Me planteo problemas todos los días sin ninguna solución, ni siquiera una simple idea. Más bien huyo de ellos.
Odio el sol, odio el calor, odio el verano. Gracias por pensar que estoy loca.
_¿Elena tú eres feliz?_...Sí, bueno....más o menos, ¡DUODENO! Madre mía...¿tú?_
_No sé que decir._ Ostias, más o menos dice...¡si se la sabe entera! Me estoy agobiando.
_¡Papá! ¡Papá! le va a ganar, le va a eliminar. Ésta ya no se sabe nada más...le va a ganar eh, madre mía.
(Suspira). _No se sabe ninguna más. No se lo sabe, madre mía.

Stay on.

Eh, hola, no sé porqué hago esto pero tengo la necesidad de hacerlo, estoy en mi habitación llorando y planteando que estoy enferma, estoy enferma, estoy enferma, no puedo seguir más, no puedo, todo me supera, familia, amigos...y él, la gente a la que se lo cuento está hasta los huevos de mí, dicen que le olvide, que conozca a más gente, que no pienses tanto en él que no es bueno, que me hace daño, que es una obsesión y ha pasado tanto tiempo, toda mi atención se reúne en él, me estoy planteando si tengo un problema porque no es normal, no lo es, es acostarme y pensar en él, más de una vez me he soñado con él, levantarse y pensar en él, ir a clases y verlo en el pasillo y hacerte la tonta para que no te vea que le mires pero llamar su atención sea como sea hacerlo, te hace tan feliz que recuerdas eso, otro detalle más suyo, otra tontería más para recordar que le quieres y que para él no eres más que una persona que conoce en el mundo,

No veo la razón porque me pasa esto a mí cuando no ha habido nada, nada, no sé si hay definición para esta complejidad, para esta mierda que he creado yo, es una pesadilla, sabes que estás en ella pero es imposible despertar, quiero abrir los ojos pero no puedes, no hay relojes ni alarmas, no hay nada, necesitas a una persona que te despierte, pero estoy sola, sola, porque nadie puede hacerme despertar tan solo mi propia mente.
Todas las veces que he estado a una décima de decirle algo, de mandarle un mensaje pero dicen ¿qué vas a conseguir? ¿el qué? puedes conseguir empeorar algo, mejorarlo, llamar la atención pero el miedo me supera y la ridiculez y la vergüenza, no sé no sé que es esto, pero sé que le quiero, le quiero conozco tantos defectos suyos y aún sigo queriendo, no puedo cogerle asco aunque odie muchas cosas suyas no puedo odiarle, no puedo.

Perdida.

15:13 horas. Sábado, lo único que me apetece es irme de aquí, de transportarme a otro sitio, y olvidar.
Oh, sería tan genial. Pero la realidad es que debo de irme al estudio, coger mis libros y no parar de estudiar. Llevo toda la mañana perdida, sin hacer nada, tan solo llorando. Lastimándome del pasado, de todo lo que ha sucedido mal, de los recuerdos, de aquellas mañanas de sol que no tenía tantas preocupaciones como ahora, cuando todo era más fácil.
Ahora en lo único que pienso es ¿por qué he tenido tanta mala suerte? sé que no soy la única que pasa por esto, pero es tan difícil olvidar.
Vuelvo a reproducir 'Us' de Regina Spektor de "500 Days of Summer" creo que ya ha sido la sexta vez.
Vuelvo a levantarme de la silla y a ponerme a bailar mientras hago un intento fallido de playback, termino por tirarme a la cama e intentar olvidar, hasta que se acaba la canción y sigo el mismo curso, pasan las horas, y sigo igual. Hasta que sea demasiado tarde y me de cuenta que no he hecho nada. Esperaba con ansia que llegara Abril pero ahora veo que será un mes como todos y me hace gracia haber perdido tanto el tiempo de esta forma, pero realmente lo sigo haciendo porque aún no he olvidado.